Paciência tem limite

Numa publicidade do café Lavazza, a cena inicial explora características típicas femininas e masculinas: a mulher que faz um monte de perguntas e o homem que se impacienta.

Meu limite para questionários vai até a primeira pergunta. Na realidade, termina um pouco antes, mas consigo me controlar. Ou que falso calmo eu seria? Com o cérebro sempre em ebulição, preciso de pausas longas para absorver perguntas e elaborar respostas. Não é raro eu dar uma resposta absurda e sem sentido a alguma pergunta:

▬ O que você pretende fazer a respeito disso?

▬ O brasão da ferrovia tem um urubu amarelo.

Mas eu também posso simplesmente responder “amanhã eu vejo isso.” Como não gosto de procrastinar, “amanhã eu vejo isso” significa somente que não haverá uma resposta. Lá pela terceira ou quarta pergunta, quando o funeral da minha paciência terá terminado faz tempo, a fuzilada visual pode ou não ser acompanhada de um breve “amanhã”. Nesses momentos, não insistir e me deixar em paz é o caminho mais seguro para evitar o apocalipse.

Quer me ouvir falar a noite inteira? Evite começar o bate-papo com uma pergunta fechada (daquelas que só permitem uma resposta: “essa parede verde ficou uma maravilha, não é?”). Converso sobre tudo, até sobre assuntos que não domino, só não gosto ter de concordar com a opinião alheia nem de me sentir obrigado a tomar posições. Sou um bom observador que não gosta de ser observado. E sou prático. Normalmente já decidi o que fazer a respeito daquilo e tenho uma opinião sobre aquele verde horrível na parede, mas prefiro não me exprimir. Para não ser contestado ou para evitar ser diplomaticamente hipócrita: “lindo, esse verde!” Quando eu quero a opinião alheia – o que não é um crime –, eu peço. “Amanhã eu vejo isso” costuma ser uma resposta suficientemente absurda  e silenciadora na maioria dos casos.

Mas tem o lado divertido: observar a expressão de quem ouve uma das minhas respostas absurdas. Diante do meu ar sério e da minha segurança, poucos entendem na hora o que está acontecendo. A cara de “oi?”, “...hein?”, “não entendi” e “será que ele tá me gozando?” desarma o gatilho cerebral da próxima pergunta. E se, na semana seguinte, a pessoa volta ao assunto dizendo que não entendeu a minha resposta, fico olhando sem responder [fingindo uma expressão de “oi?”, “...hein?”, “não entendi” e “será que ele tá me gozando?”] e pergunto depois de uma pausa mais longa que o normal: “do quê você tá falando?”

Quer saber? Se eu tivesse uma irmã como aquela da propaganda da Lavazza, eu não iria terminar no paraíso.